Давно ничего не писала. Страдаю постоянной нехваткой времени. Столько планов, всё хочется успеть... Ну почему в сутках всего 24 часа?
Очень хочется куда-нибудь уехать. Желательно подальше. Полностью сменить обстановку, хотя бы на время. Особо прельщает Франция, Лондон и конечно же Япония. Вообще мечтаю путешествовать.
Изучаю английский язык, всегда пригодится, хотя пока моё знание данного языка оставляет желать лучшего.
По-тихоньку рисую, в основном разные фэнтезийно-ведьменские почеркушки. Мечтаю написать книгу. Идея есть, правда достаточно корявый текст написания меня очень смущает. Скорее всего напишу для себя и близкого круга друзей)
Хочу взять абонемент в бассейн. Мне невыразимо нравится близость с водой. Она меня успокаивает, очищает, помогает собраться с мыслями... Тут не вижу препятствий. Время? Ничего, мы его укротим) Или хотя бы сделаем попытку!
Хотя что я жалуюсь на время? Сегодня у меня внеплановый выходной. Вчера купила злосчастный йогурт, пришла домой, съела, а сегодня чувствую все прелести отравления: тошнота, крутит в животе, слабость, мысли путаются... Напилась всего, что только рекомендуют в данном случае. По-тихоньку отпускает. Завтра я должна быть как огурчик, а сегодня отдыхаем) Сейчас включу какой-нибудь фильм... А погода как раз располагает к ничегониделанию. Прохладно, дождик, временами гремит...
В общем-то всё неплохо) Сегодня - сумбурность - мой конёк)

У каждого человека есть свой внутренний огонь, тот Свет, который помогает выжить даже тогда, когда кажется что всё потеряно. Придаёт силы дышать, творить, просто быть и чувствовать, что жив. Его утрата означает смерть в миниатюре. Ты вроде существуешь: по утрам встаешь, готовишь завтрак, идёшь на работу, с кем-то общаешься, встречаешься, делаешь привычные вещи... Но чувствуешь, что мир уже не тот. То, что ещё недавно приносило тебе радость, теперь становится бессмысленным, непонятным. Еда безвкусной, дорога - длинной и скучной, люди - одинаковыми.
Для меня этим Светом была она. Мы с ней дружим уже 10 лет. Никто никогда не понимал этой дружбы. Как можно видиться почти каждый день и не уставать друг от друга? Как можно так безоговорочно доверять друг другу? Встречаться, где-то пропадать целый день, даже ночью, вместо сна, долгие-долгие разговоры... Как так можно? А мы могли. Мы были больше чем друзья, больше чем сёстры. Её парень вполне серьёзно подозревал нас в нетрадиционной связи. Но нет... Просто это была настоящая крепкая дружба. Та, про которую любят писать, в которую мало кто верит. Мы всегда ею гордились, ставили на пьедистал. С годами мы менялись, наши интересы, принципы, новые знакомства. И только наши отношения всегда оставались крепкими и непоколебимыми.
Сколько мы вместе прошли и плохого, и хорошего... Мы... Вместе... А теперь мы идём по одиночке. Просто глупая ссора, которая иногда происходит между близкими людьми. Казалось, плюнуть и забыть. Мы и раньше иногда ругались, но в итоге всегда могли понять друг друга. Но в последний раз, что-то явно пошло не так. Столько холодных, словно чужих слов, столько действий, не тех, что мы ждали друг от друга... Что-то перевернулось внутри меня. Я узнала её другую сторону, о которой никогда и не догадывалась. И эта сторона напугала меня и кажется разрушила всё, что мы так долго строили. Неужели можно так долго общаться и не замечать таких важных вещей? Она думает также обо мне, записала меня чуть ли не в предательницы... Так глупо, но никто не хочет признавать своей вины. Неужели такое может быть? Дикая обида внутри. И смешно, и больно. И непонятно.
Мы помирились, хотя каждая осталась при своём мнении. Мы также видимся, общаемся, но чувствую стену между нами и она чувствует.
Да, наш мир уже никогда не будет прежним. Точнее нашего мира вообще не будет.
Сами виноваты. Наверно, не стоило придавать всему этому такое значение. Как и не стоило настолько идеализировать друг друга.
Теперь нету того Света, что всегда согревал меня. Теперь еда кажется невкусной, дорога - длинной, а люди одинаковыми.
Буду искать Свет внутри себя.

Ветер перемен добрался до меня окончательно. Всё, что ещё недавно казалось прочным и незыблемым, сейчас рушится как карточный домик. Мир вокруг меня меняется, а я не знаю готова ли я к этим переменам. Не хочется ничего, просто нет сил. И идти не к кому.
Я привыкла, к тому, что вокруг меня всегда был тот, к кому можно побежать, уткнуться в грудь, высказать всё, что наболело и понять, что я не одна.
Я отвыкла делать записи в дневнике, давно не чувствовала в этом необходимости. Вот теперь я здесь на дайри, где мне уютно и комфортно, где я могу быть самой собой. Снять жизнерадостную маску и не притворяться, что сильная. Я есть я, такая какая есть, а не такая, какой меня желают видеть.
Одиночество даёт чувство беспредельной свободы и это, пожалуй, здорово. Скоро оно мне надоест и я выйду наружу к людям, в поисках огня. Вновь окунусь в круговорот жизни, снова будет море новых идей и планов, много встреч и событий.
Но сейчас есть только я, блики солнца на шторах, чашка утреннего кофе и тихо льётся голос Дианы Арбениной...
Осторожно, двери закрываются, следущая станция - свобода.
Свобода - это когда ты ничей
ни в чем, нигде, ни зачем, никуда,
ни во что, никогда.(с)